Gerarda

Hoy al despertarme, me he dado cuenta de que hace tiempo que no se nada de Gerarda, así que he ido a Perú a ver como estaba. Cuando llegué me dijo que se había metido en un proyecto peruano para colonizar el espacio exterior y que ella iba a ser la astronauta. Le pregunté si yo podía ir y me dijo que si, pero que todavía no habían construido la nave espacial.

La nave espacial supone un gran avance para los peruanos, porque se convertirían en una potencia mundial al ser el 4º país del mundo en poner seres humanos en el espacio, así que les ayudé a construirla.

Gerarda me dio una foto suya de cuando era pequeña por si moríamos en el espacio que la recordara siempre. Salió bien en la foto.

Nos pusimos manos a la obra y lo primero que hicimos fué poner una base espacial para construir la nave en órbita porque era bastante grande. Cuando la terminamos me puse un traje espacial y fuí a sacar una foto. En el espacio se puede volar, es muy divertido.

Entonces decidimos probarla, así que pusimos la velocidad máxima y llegamos a una estrella que se llama Rigel. Era muy brillante y como azulada y nos bajamos en un planeta con un teletransportador. En el planeta había unos marcianos que intentaron matarnos, así que nos subimos a la nave y destruimos el planeta con nuestros cañones de fotón. Luego volvimos a la tierra y me teletransportaron a mi casa. Gerarda me dijo que otro día vendría a buscarme en su nave para que no tubiera que ir caminando a su casa.

Pizzar

Hoy ha venido un tipo de Pizzar en helicóptero porque leyó mi blog y le gustó. Me llevó en helicóptero a California y me entrevistaron. Me dijeron que me iban a pagar una importante suma de dinero a cambio de que pusiera mi voz y mi historia en una serie de dibujos animados que van a hacer y que se llamaría Paco el flaco. Les dije que si.

El primer capítulo va de cómo conocí a Gerarda y me dijeron que podría ponerlo en mi blog, pero como no se bien como hacerlo, me dijeron que a lo mejor crean un dominio o algo para mí.

Todo eso me hizo mucha ilusión, pero les pedí que me llevaran a mi casa porque había dejado el fuego encendido y se me iban a quemar los macarrones con lentejas que estaba preparando. Cuando llegué se lo dije a mi padre, él también saldrá en la serie y hasta me enseñaron un dibujo que hicieron a partir de una de mis fotos.

En el zoo

Hoy mi padre tiene el día libre en la cantera porque es el día de san lal, que es el patrón de los tios que trabajan en la cantera, y ha decidido llevarme al Zoo de Adis abeba. Ya había ido antes, pero suelen poner cosas nuevas todos los años, así que me emocioné cuando me lo dijo.

En la misma entrada tienen el único dinosaurio auténtico que queda en el mundo. Es un Tiranosaurio REX, pero es pequeño y no hace nada. La gente le suele tirar piernas humanas que venden en un puesto cerca para que coma, es super gracioso ver como las coge al vuelo, tiene mucha habilidad en ello.

Un poco más alante vimos un cerdo volador. Ese era nuevo, o al menos no recordaba haberlo visto antes. Estaba en una jaula muy pequeña durmiendo. Al cabo de un rato vino un hombre a alimentarlo y nos preguntó si queríamos que lo sacara de la jaula. Le dijimos que sí y le dejó salir a volar un rato, le saqué una foto, me gustó mucho.

Cada hora hacen shows con algunos animales amaestrados. A mi el que más me gusta es el del pabellón de los humanos, donde hacen un show con unos caníbales amaestrados. Les tiran una pelota y la traen, luego les dan un palito y lo ponen en un agujero y hasta hacen que uno se suba a una bici. Como novedad, este año hasta consiguieron que uno hiciera una suma dando golpes en un aro con una campana, estubo muy bien. Les saqué una foto para recordarlo. La mujer de la derecha es la domadora.

Al salir del show de los caníbales nos encontramos con una sala en la que están las principales especies de humanos. El que más me gustó fué el europeo de clase media. Le tiré un cacho de pan para que comiera, aunque en la jaula ponía que no dieramos de comer a los animales. Creo que no me vió nadie.

Como se hizo la hora de cerrar, nos fuimos a casa. Por el camino mi padre me dijo que lo que mas le gustó fué el show que hicieron con hormigas sobre la marabunta. Pusieron una vaca en una jaula y unas hormigas se la comieron en sólo 23 segundos, estubo muy bien, pero no me dejaron sacar fotos porque el flash asustaba a las hormigas.

Pequeño accidente

Hoy mi padre y yo ibamos por la selva con su excavadora nueva y le dije a mi padre que no me creo que realmente sea un vehículo 4x4 porque es muy pesada, así que, para demostrármelo, mi padre se adentró en un charco. Desgraciadamente yo tenía razón y la excavadora empezó a hundirse en el barro.

Mi padre y yo saltamos a la orilla y sólo pudimos observar cómo se hundía. Yo saqué una foto para que mi padre recordara que tenía que hacerme caso y no meter excavadoras en el barro.

Estabamos bastante lejos de casa y decidimos pasar la noche en la selva. Oimos unos ruidos y nos acercamos a ver qué pasaba. Era una aldea en la que estaban celebrando algún tipo de fiesta, unos tíos vestidos de naranja saltando todo el rato. Nos invitaron a saltar pero no teníamos ganas así que nos pusimos a mirar.

Mientras tanto una tía desnuda se acercó a nosotros y nos preguntó si nos apetecían unos pastelitos de murciélago. Era curioso porque la mujer tenía la bandeja en la boca pegada, no la llevaba en las manos como todo el mundo. Me pareció muy práctico porque así podría llevar las cosas y a la vez tomar nota de lo que le pide la gente con las manos. Yo pedí un acuarius y mi padre un vodka y a los cinco minutos la mujer nos lo trajo.

No pude contener mi curiosidad, así que le pregunté como se había pegado eso en la boca. Me contó que no se lo pegaba, sino que de pequeña su madre le metió un plato en el labio inferior para estar más buena. Yo no sabía que por meterse un plato en la boca uno pudiera estar más bueno, pero me pareció una gran idea porque así todos los feos podrían estar buenos con sólo meterse un plato en la boca.

Me cayó simpática la mujer y le saqué una foto. Le dije que entendía lo que había hecho su madre porque sin el plato era un auténtico cayo y que mi novia y yo no necesitábamos ponernos el plato porque estabamos muy buenos de forma natural, pero que a lo mejor mi padre si, porque estaba feo ya con la edad.

Nos fuimos a dormir a una choza y a la mañana siguiente uno de los tipos de la tribu nos llevó en un jeep verde de segunda mano a nuestra casa en etiopía. El jeep al ser más ligero pudo pasar por el charco... vimos la excavadora y sólo quedaba fuera la pala. Es una pena, era una excavadora muy bonita.

La escavadora de mi padre

Hoy mi padre ha ido al concesionario de Caterpillar aquí en Addis abeba a ver las excavadoras y se ha comprado una. Dice que le hace falta para ir a trabajar a la cantera, pero yo se que es mentira, porque lleva escarvando toda la vida con las uñas y nunca ha necesitado de una excavadora. Lo que ocurre es que Jhon, uno de sus compañeros de trabajo se ha comprado una y a mi padre le ha dado envidia.

Jhon es un tipo peculiar. Pasa 20 horas al día durmiendo en calzoncillos, y las 4 horas restantes va a dar una vuelta con su excavadora por la selva destrozando cualquier cosa que se ponga por medio. Como es hijo del dueño de la cantera, no hace nada nunca y cobra por no hacerlo. Además vive en una casa de madera que hay en el interior de la cantera. En la foto de la derecha sale Jhon para que lo vean.

Mi padre pasó todo el día corriendo con la excavadora por la selva intentando llegar a la velocidad máxima de 230Km/h que aparece en el folleto. Dice que la excavadora tiene una potencia de 1000 caballos y es un vehículo todo terreno que puede pasar por todos lados. Le saqué una fotos mientras pasaba a 140 por la selva.

Cuando se le pase la obsesión por su excavadora nueva la cogeré a ver si aprendo, que ya debería ir pensando en sacarme el carnet de excavadora. En etiopía sólo existen dos vehículos a la venta, excavadoras y Jeeps verdes super viejos de segunda mano con restos de todos sus anteriores dueños. Nadie sabe quien fué el dueño original de esos Jeeps, pero sólo los hay de segunda mano, aunque lo compres nuevo, que en ese caso es un nuevo Jeep verde viejo de segunda mano. También los hay descapotables porque la capota de tela se pudre y hay que tirarla.

Si consigo sacarme el carnet, me compraré una excavadora roja con ABS, limpiaparabrisas automático, cierre centralizado, pala de acero inoxidable y ranura PCMCIA en la que conectar una tarjeta de red inalámbrica para conectarme a internet y ver el correo desde la selva.

El tío Myke

Hoy cuando me he levantado mi padre ya estaba despierto, lo cual me pareció bastante raro porque siempre se pega bebiendo alcohol hasta las 6 de la mañana y luego se queda durmiendo. Había preparado unos bocadillos de tortilla de garbanzos con pasas y me dijo que ibamos a ir a ver a mi tío Myke.

Myke es ruso, vive en un pueblecito llamado chernobyl y es granjero. Por alguna razón cuando vamos nos ponemos unos trajes amarillos como de astronauta que dan bastante calor. En parte por eso cuando vamos siempre salimos temprano para que no nos pille el sol en el desierto.

El viaje a Rusia es bastante tranquilo en comparación con viajar a Perú, vamos caminando hasta Túnez y allí nos tiramos al mar y empezamos a nadar. El agua de ese mar es más cálida que la de el mar que hay cuando se va a Perú, y es agradable nadar allí, así que no buscamos patera ni nada, además, en Túnez es difícil encontrar una patera, sólo hay barcos enormes y hoteles... Total, que al final llegamos a Grecia nadando y allí solemos robar una moto para ir hasta la granja de tío Myke. Éste año yo robé una moto pequeña amarilla que tenía una niña allí. Mi padre me sacó una foto para que vierais que guay.

Este año, mi padre llamó por teléfono a George Bush y le invitó a venir con nosotros, y nos estaba esperando en Grecia. Él como es rico se compró una moto super cara de esas de cross y le dije que tubiera cuidado porque se iba a caer si iba rápido por los caminos esos y se iba a matar.

Como nunca se había subido en una moto, se flipó y empezó a acelerar, hasta que pilló una piedra y salió volando. Afortunadamente no se hizo nada, pero nos reimos mucho viendo las fotos que le sacó mi padre. Casi se mata..


Al final llegamos a la granja de mi tío Myke. y nos enseñó un pollito que le había nacido hace poco, a mi me gustó verlo porque me encantan los animales. Estaba bastante grande para tener sólo dos días. Le saqué una foto al pollito y al tío Myke en frente del corral.

Nos quedamos ese día a dormir todos. Mi padre durmió con Geoge Bush por si le dolía la barbilla o algo, que se hizo sangre. Le puso la tirita esa que siempre lleva en el uñero para que se le curara rápido.

Por la mañana vino un helicóptero de EEUU a buscar a George Bush y como les pillaba de camino nos dejaron en etiopía.

Cham Pú

Hoy es el cumpleaños de Cham Pú, y mi padre y yo hemos ido a verle. Los chinos no comen tartas en su cumpleaños, sino unas bolitas blancas que dicen que son como una fruta que sólo hay en china y que viene en unas latas grandes. Cumple 110 años y siempre nos cuenta una historia de su país de cuando él era pequeño. Nos sacamos unas fotos y puse las más bonitas aqui.

Este señor de la izquierda es Cham Pú y abajo sale mi padre con sus hijas, Chin Gá y Chin Lú.

Esos que se ven en el fondo de la foto de arriba son la familia de Cham Pú, que todos los años vienen de China a verle. Siempre le traen cosas de porcelana y toneladas de Té, y a veces me da un poco.

Chin Gá (la de la izquierda) siempre ha estado detrás mía pero yo le digo que mi novia Gerarda está más buena que ella y que me deje en paz. No me hace caso, porque creo que no habla mi idioma.

Cuando todos tubieron su taza de te en las manos, nos sentamos en círculo y Cham Pú comenzó su historia. Este año nos contó que de joven había jugado en el equipo de futbol de su colegio en china y nos enseñó algunas fotos que tenía guardadas, me las prestó porque le dije que quería ponerlas en el blog. Miren lo guapo que era Cham Pú de joven, en las fotos está haciendo sus estiramientos:

San Witch

Hoy es un día especial en etiopía, el día de San Witch, que es como halloween pero en etíope: todo el pueblo se viste con pieles de leones y se presenta un voluntario para ser vestido de gacela, entonces todo el mundo le da una paliza al que está vestido de gacela y luego nos vamos a comer una hamburguesa todos a macdonalds.

El macdonalds de Addis Abeba es muy diferente de los que hay en EEUU, aquí el menú vale 0,001$ y trae una bandeja de papas fritas, un vaso de cocacola de 6 litros, unos palitos de mozarela con chorizo y atún y un bocadillo de croquetas de pulpo.

Normalmente no vamos porque es caro, pero como hoy es un día especial hemos ido todos. En realidad, el macdonalds sólo abre el día de San Witch porque el resto del año no va nadie.

Todos se piden siempre el menú, porque el cartel ese donde pone que tienen de comer está en chino y nadie lo entiende, creo que es porque el día que lo pusieron lo iban a poner en china, pero vinieron los del burguer king y les quitaron el local, así que decidieron ponerlo aquí, porque en etiopía no hay que pagar impuestos ni nada.

El dependiente también es chino, y los lunes pasa por la casa de todo el mundo a regalar pan de gambas, que dependiendo de lo viejas que están las gambas es rosa, blanco o azul. El dependiente se llama Cham pú y es amigo de mi padre..

Mi nuevo coche

Hoy iba caminando por la selva tan tranquilo cuando de pronto un murciélago me golpeó la cabeza y caí por un agujero que había en el suelo hasta una cueva que había debajo. Dentro de la cueva encontré un coche plateado y pensé que estaba de suerte porque así podría ir a ver a gerarda de vez en cuando.

Me subí y no estaba la llave, así que recordé una cosa que había aprendido en EEUU en uno de mis viajes, conecté unos cables de debajo del volante y el coche arrancó. Me dirigí a la salida de la cueva y decidí ir a dar un paseo, por lo que puse rumbo a la autopista intraafricana, donde aceleré todo lo que pude. Entonces de pronto salieron muchas luces de todos lados y me encontré instantaneamente en otro sitio. Miré el reloj del coche y ponía que estaba en el año 20 d.c. y supe que había viajado 1984 años al pasado.

Fuí hacia el norte y tras unas horas llegué a Israel, había un gran tumulto, por lo que aparqué el coche por si atropellaba a alguien y me bajé. Un tipo estaba dando una conferencia subido a una montaña y me acerqué a preguntarle por una gasolinera cercana porque me estaba quedando sin gasolina. Me dijo que en el año 20 no habían gasolineras y que viniera a verle a las 22:30 porque era cuando salía del trabajo.

Esperé en una taberna a que saliera y a las 22:30 volví a la montaña. El tumulto se estaba dispersando y el tipo recogiendo las cosas. Me acerqué de nuevo a él y me dijo que se llamaba jesús y que era el hijo de Dios. Yo le dije que me llamo Paco y que soy el hijo de mi padre y que se parece a Michael Jackson.

Después de las presentaciones le dije si le apetecía dar una vuelta conmigo en mi coche nuevo. Nos subimos en el coche y me contó que tenía poderes y que sabía el futuro, pero que sólo lo utilizaba para hacer el bien. Yo le dije que me parecía muy bien y que me había encontrado el coche en una cueva de la selva, pero que ya no me quedaba gasolina para volver.

Al final llegamos a su casa y lo dejé allí, yo seguí mi camino de regreso a etiopía y se me gastó la gasolina en egipto. Me bajé del coche y empecé a caminar hasta que llegué a donde se supone que está mi casa, pero no estaba. Me di cuenta de que en el pasado mi casa aún no existía, así que busqué una piedra grande y me senté en ella a esperar. Esperé bastante tiempo y al final vino mi padre de joven y construyó una chabola pequeña, luego vino mi madre de joven, ampliaron la casa poniendo dos maderas que serían mi cuarto y vi como mi madre me tenía. Dió a luz en el patio y confirmé que en el momento de mi nacimiento ya tenía 13 años. Aún tenía que esperar un tiempo para que mi otro yo viajara al pasado y yo pudiera seguir la vida como hasta ahora, y entendí por qué siempre me había visto a mi mismo sentado en esta piedra, hasta ahora había pensado que era por culpa de la droga. No dije nada a nadie porque sabía que eso tendría repercusiones en acontecimientos futuros y finalmente mi otro yo se cayó por el agujero y viajó al pasado. Entonces me levanté de la piedra y fuí a mi cuarto a dormir, me dolía un poco la espalda de estar tanto tiempo sentado.

Y la luna...

Hola amigos, hace tiempo que no escribo porque me fuí de viaje a un sitio donde no hay internet ni cibercafés ni nada, os cuento.

Mi padre trajo el día de navidad un pavo de esos que se hacen en el microondas que compró en el supermercado, lo puso en el microondas pero se le olvidó quitar la platina con la que venía envuelto, por lo que explotó y toda nuestra chabola salió volando por los aires sin control. De pronto miramos por la ventana y comprobamos como la tierra se hacía cada vez más pequeña, nos alejábamos cada vez más hasta que chocamos con algo.

Salimos fuera y nos encontramos en un paisaje como blanco.. era de noche y no había ni un solo ruido y hacía bastante frío. Curiosamente nos sentimos más ligeros y salté para comprobarlo... nunca sospeché que algún día sería capaz de saltar por encima de mi casa, pero lo hice. Al cabo de un rato cuando descendí le pregunté a mi padre que estaba pasando y me dijo que estabamos en la luna.

Me sorprendió mucho lo que me dijo, pero me pareció bien y fuimos a dar un paseo. Encontramos un coche viejo con una bandera de EEUU y nos subimos para dar una vuelta. No había nada, ni se oía el motor, dimos como tres vueltas a la luna y no encontramos nada ni a nadie. Me recordaba al desierto, pero hacía más frío.

Por un momento me di cuenta de que ya no teníamos más pavos para volver, así que me asusté un poco pensando que no volvería a ver a gerarda. Se lo dije a mi padre y en seguida llamó a los bomberos para ver si nos podían salvar. Nos dijeron que no porque la luna estaba lejos y no sabían como sacarnos de allí.

Pasaron varios días y nos acabamos comiendo al pavo de microondas porque nos dio hambre. Desde la luna pudimos ver como la tierra pasaba por la juntura de la órbita, donde acaba un año y empieza otro, todo el planeta se iluminó de fuegos artificiales como si fuera una ola de este a oeste a medida que en cada sitio iban siendo las 12.

Pasaron unos dias más y vinieron los reyes magos y nos trajeron un cohete saturno 5 con el que al fin pudimos volver a la tierra. Hemos tardado un poco porque desarmamos la chabola para poder meterla en la bodega del cohete, nos sobró un poco de pavo, por si alguien quiere que deje su dirección y se lo mando por correo.

Saludos a todos, espero que hayan pasado una navidad con la familia como yo.

Bartolito

Hoy ha venido Bartolito de EEUU a visitarnos. Mi padre se ha puesto muy contento y le ha preparado una comida muy especial: Carne de cocodrilo con pasas, arroz y tortilla de calamares. Bartolito nos contó que se había escapado de la cárcel haciendo un túnel con el plato de la comida y que estaba muy contento de haber salido de la carcel porque decía que era inocente. Según él, lo metieron en la cárcel porque había asesinado a 5934 personas, 10394 peces, 3 patos y 1 perro al echar un bote de 5 litros de cianuro por el fregadero. Él dice que no es cierto, que el nunca mataría a un perro y que lo condenaron injustamente porque lo mandaron a la silla eléctrica también. Cenamos los tres a la luz de una camiseta mojada en gasolina y amarrada a un palo que mi padre puso en la mesa. La verdad es que daba un poco de calor, pero como estaba tan emocionado no le dije nada. Por la tarde, Bartolito y yo nos quedamos a solas porque mi padre se fué a comprar kleenex al supermercado. Bartolito sacó una navaja de esas mariposa que dan un montón de vueltas cuando las abres y me la puso en el cuello. Me preguntó que de donde saqué el maletín con $25.000.000 que le di a la policía en EEUU. Yo le dije que lo encontré en la selva. Entonces se enfadó conmigo y me dijo que no jugara con él porque era un tipo peligroso y que le diera todo el dinero que teníamos escondido. Yo le dije que no porque lo estaba ahorrando para comprarle un helado de coco a mi novia Gerarda. Entonces me preguntó que si me parecía que su cuchillo en mi garganta era de juguete. Yo le dije que eso no era un cuchillo, que sólo era una navajita para afilar palos y le enseñé el mío, que siempre lo llevo colgado del cinturón. Creo que no le gustó, porque se fué gritando. Entonces me di cuenta de que algo se me había enganchado al cuchillo mientras paseaba por la selva. Era un cilindro rojo con una cuerda que tenía una pegatina en la que decía TNT. No se lo que era, pero parece que se estaba quemando con la camiseta empapada en gasolina que mi padre había colocado en la mesa. La cuerda al quemarse soltaba algunas chispas y decidí apagarlo. Cogí una lata que tenía mi padre con gasolina y la vertí en el cilindro rojo. A continuación todo pasó muy deprisa. De pronto vi como toda mi chabola se convertía en vapor y salía volando, y yo mismo me sentí empujado por una fuerza hacia arriba que me levantó del suelo. Sabía que mi padre se enfadaría por haber roto la chabola, pero seguro que podríamos reunir algunas tablas y hacer otra, así que no me preocupé por eso. La fuerza aquella me dejó caer más tarde sobre unos árboles. En seguida reconocí los árboles, ESTABA EN PERÚ!! Quedé impresionado y fuí corriendo a casa de Gerarda. Cuando le conté todo a Gerarda me dijo que tubiera cuidado con el TNT porque era peligroso, supuse que se refería a que si lo utilizas en casa la casa se vaporiza... y le dije que iba a comprar una caja de TNT para poder ir a su casa cuando quisiera. Pronto encontré a un vendedor ambulante que me la vendió, cogí un cilindro y esta vez la utilicé fuera de la casa. En 10 minutos volví a mi casa en Etiopía y mi padre estaba junto a la casa. Le conté a mi padre lo de el TNT y me dijo que le prestara unos pocos cilindros para ir él a ver a George Bush de vez en cuando. Entonces cogimos unas cuantas ramas y algunas tablas y arreglamos la chabola. No sé donde estará Bartolito, pero no ha venido más. Mi padre me dió una lección ese día, me contó que la gasolina hace que el fuego se haga más grande. Me pareció un gran descubrimiento porque hasta entonces siempre había pensado que todos los líquidos servían para apagarlo.

Aburrimiento

Hoy me he quedado todo el día en casa porque iban a traer un mueble para la cocina y mi padre tuvo que ir a comprar al supermercado. No se donde va a encontrar un supermercado en etiopía, pero siempre que va trae algo, no se de donde lo saca...

El caso es que estaba aquí aburrido jugando con unas piedras a los chinos yo sólo cuando alguien tocó la puerta. Pensé que sería el del mueble, así que le abrí. Era una tía buena que no parecía traer el mueble. Me dijo que se llamaba "Miss Etiopía" y que estaba en mi casa porque mi padre le debía dinero.

A pesar de que yo conozco a mi padre y se que nunca paga sus deudas, le dejé pasar. No sé de qué conocerá mi padre a la tía esa, pero está bastante buena. Le pregunté por qué le debía mi padre dinero y me dijo que no me lo quería contar, así que decidí enseñarle una foto de Gerarda para que viera lo buena que estaba mi novia.

Cuando vió a Gerarda saltó hacia atrás mientras daba un grito agudo e irritante y se golpeó con una madera que había rodando por la casa. Se hizo un chichón super ridículo en toda la cabeza, así que ya no parecía estar tan buena... Le dí una tirita que mi padre suele usar para un uñero que le salió cuando fué a EEUU y se la puso en la cabeza. No conseguimos pegarla porque se le pegaba al pelo y luego se le caía, así que traje la cremaque mi padre me dió para los mosquitos y se la eché en la cabeza cuando no miraba.

Cuando ella sintió esa cosa viscosa cayendole por la cara dio otro grito aún más irritante que el anteriór y se volvió a dar ooootra vez en la misma madera. El chichón era cada vez más grande y ya no sabía lo que hacer.

A mi no se me ocurría que más hacer, así que le ofrecí un poco de hamburguesa que nos dieron en EEUU ayer por si tenía hambre. Ella la rechazó, así que me senté a su lado y empecé a mirarla fijamente por si tenía ganas de hablar o algo.... mmm... no, parece que no tenía ganas de hablar.... pero por si acaso yo seguí mirándola.

Estaba un poco ridícula con ese bikini en medio de etiopía, así que pensé que a lo mejor le hacía falta el dinero para comprarse ropa o algo, porque también llevaba una cinta blanca super cutre con su apellido bordado que no parecía abrigar mucho. Yo seguí mirándola sin decir nada y al cabo de 7 horas llegó mi padre y le conté todo.

Mi padre le dió un maletín que trajo del supermercado con $1.000.000 y ella se fué sin decir ni adiós. Entonces pensé que como en Perú hay un lago cerca de la casa de mi novia, podría llevarle un bikini como el de la tia esa y bañarnos o algo, porque Gerarda me dijo que nunca se había bañado y tengo ganas de enseñarle a nadar.

La tía antes de irse me dió una foto con su teléfono por detrás por si algún día quería pedirle dinero prestado.

La huida de mi padre

Hoy he ido a EEUU a ver a mi padre a la carcel. Estaba muy bien, le dan un montón de comida y tiene muchos nuevos amigos. Me ha dicho que a lo mejor un tal Bartolito va a venir a casa con nosotros a vivir cuando los dos salgan de la cárcel. Nunca he visto a mi padre tan feliz, creo que se ha enamorado...

El caso es que traje $25.000.000 en una maleta negra para que dejaran a mi padre salir los sábados y un policía se equivocó y dejó salir a mi padre hoy, pero como hoy es Lunes, la policía comenzó a perseguirlo. Mi padre sabía que tenía que pedir perdon a George Bush por lo de la empanada de pulpo para que no lo mandasen a la silla eléctrica, así que cogió un vehículo que había en un parque y empezó a pedalear hacia la casa blanca.

La silla eléctrica es un dispositivo muy moderno que tienen en EEUU para freir el cerebro a la gente; Les ponen un casco plateado muy brillante, les amarran a una silla y un tipo con una capucha negra le da a un botón para que le parta un rayo al que está en la silla. A mi padre no le parece bien que le frían el cerebro porque dice que lo necesita para poder ir a trabajar a la cantera, y como le dije que el culpable de lo de la empanada llevaba los pantalones de George Bush, se dio cuenta de que su empanada no era la misma que la del presidente.

Bueno, mi padre tardó varias horas en llegar a la casa blanca porque unos policías que le perseguían le estaban disparando y prepararon varias trampas para romper el vehículo de mi padre, pero no lo consiguieron. Yo me senté a esperarle en la puerta de la casa blanca para echarle una foto cuando llegara porque supuse que le gustaría conservar un recuerdo de ese viaje. La foto la colgué con éste mensaje :-P

Cuando mi padre entró en el despacho de George Bush, no lo encontró, así que le preguntó a una tia que había que si en donde podría encontrarlo. Le dijo que el presidente estaba de vacaciones en su rancho de Texas, así que cogimos el metro y llegamos en seguida.

Entramos en el rancho, oimos unos gritos de desesperación y corrimos a ver que pasaba... Cuando llegamos vimos que el presidente había metido la cabeza en un pozo y como la tiene enorme, se le había quedado atascada con una piedra. Mi padre con gran valentía tiró de las piernas del presidente y me dijo que yo tirara de la cuerda del pozo para que el cubo lo fuera sacando poco a poco.

Al final se oyó un sonido seco como "POP!" y el presidente salió despedido varios metros. Entonces el presidente agradecido nos contó que se había acordado de que tiró la empanada de pulpo y los pantalones al pozo porque le dió un trabe chungo y los estaba intentando recuperar.

En ese momento llegó la policía y George Bush les contó todo y absolvieron a mi padre de todos los cargos, así que mi padre y George Bush se hicieron amigos y me pidieron que les sacara una foto. George no tenía muy buena cara porque se había pasado dos dias con la cabeza metida en el pozo y le acababan de dar unos puntos en la cabeza, pero no importa, les saqué la foto igual. Os la colgué para que la veais.

Arrestado

Hoy ha venido a casa un tipo del FBI con una tía peliroja que no me acuerdo como se llamaba, pero dijo que querían hablar con mi padre a solas... Se fueron al patio los tres y se pusieron a cuchichear... Todo lo que pude oir fue:

bsbsbsss...Cocaina... bsbsbsb... droga..... bsbsbs ... ilegal ... bsbsbs... atentados... bsbsbsbs... su mujer.... bsbsbssbsbsbs ... bin laden ... bsbsbsbs... y usted robó una empanada de pulpo al presidente de los EEUU.

En ese momento el tipo del FBI agarró a mi padre y lo tiró al suelo mientras gritaba...

ESTÁ USTED DETENIDO POR INFRINGIR LA LEY Nº 992202020 DEL CÓDIGO PENAL DE EEUU, "ROBAR PERTENENCIAS DEL ESTADO", TIENE DERECHO A PERMANECER EN SILENCIO, TIENE DERECHO A UN ABOGADO, SI NO PUEDE COSTEARSE UNO, QUE VEO QUE NO, SE LE ASIGNARÁ UNO DE OFICIO, PERO COMO ERES NEGRO Y TE PARECES A MICHAEL JACKSON NO TE VAMOS A ASIGNAR NINGUNO Y TE QUITAMOS ESE DERECHO, TODO LO QUE DIGAS PUEDE SER UTILIZADO EN TU CONTRA, Y LO QUE NO DIGAS NOS LO INVENTAREMOS Y DIREMOS QUE LO HAS DICHO... Y AHORA TENDRÁS QUE EXPLICAR CÓMO ROBASTE LA EMPANADA DE PULPÓ Y LOS PANTALONES DEL AIR FORCE ONE...

En ese momento comprendí de donde había sacado mi padre la empanada de pulpo aquella que no tenía hormigas, pero no me explicaba como había conseguido cogerla del Air Force One, porque nunca para en Etiopía... de hecho, el presidente de EEUU no sabe donde está Etiopía y menos aún va a venir aqui para nada...

Los tipos del FBI se llevaron a mi padre en un helicóptero y por la noche me mandaron una carta con una foto de mi padre y otra de la escena del crimen (Las puse en el blog para que la vean) que decía:

"Tu padre se llevó una empanada de pulpo y los pantalones del presidente del gobierno del Air Force One, tienes que pagar una fianza de $25.000.000 para que le dejemos salir los fines de semana de la cárcel y lo vamos a mandar a la silla eléctrica

Fdo: Mulder y Scully"

Cuando leí la carta me di cuenta de que el verdadero culpable del crimen debía llevar los pantalones del presidente de EEUU y recordé que el día que mi padre trajo la empanada de pulpo venía de trabajar de la cantera con unos pantalones cortos hawaiianos naranja fluorescente con palmeritas, así que mi padre no tenía la culpa.

Ahora debo encontrar al verdadero culpable para que los tipos del FBI suelten a mi padre y no lo maten en la silla eléctrica

El sábado vuelvo a perú

Ya volví de perú, para volver lo más fácil es ir a EEUU, donde ya me conocen y me envían en avión a mi casa, porque en Brasil no venden pateras y es difícil llegar hasta etiopía nadando porque en el mar hay tiburones que si te muerden te pueden contagiar algo y morirte de gripe... Así que siempre vuelvo en avión...

Aunque acabo de llegar, ya estoy deseando volver a Perú, porque me dieron una planta de coca para mascar y una camiseta verde en la que pone "la coca no es droga"... A mi me parece bien que den camisetas porque en el viaje de vuelta suele hacer frío y en etiopía no se llevan, así que no suelo ir con camiseta...

Además de que me dan plantas y camisetas, echo de menos a Gerarda... y también al tipo americano, porque me acercó hasta EEUU para que pudiera coger el avión de vuelta a etiopía... fue todo un detalle y me puse mimoso con él y le di un abracito, así que ahora le quiero también a él.

El viaje en su avioneta fué super raro, porque cogió un puñado de plantas, las puso en un papel, le dio vueltas y lo encendió con el mechero del avion ese donde se conectan los cargadores de los móviles y demás. Me dió el canutillo de papel y me dijo que lo chupara con fuerza, tras lo cual lo empecé a ver todo redondito y me desmayé.

Tube un sueño super raro... soñé que me llamaba michael jackson, que era americano y que era un cantante famoso y tenía una casa enorme donde muchos niños venían a jugar y a pasar la noche conmigo.. luego venía la policía, me llevaban a un juicio porque la madre de uno de los niños le pareció mal que se quedara en mi casa a dormir, y al final todo se arregló dandole a la madre del niño un maletín lleno de dinero.

Desperté asustado y le dije al tipo americano que no me diera más canutillo porque me hacía soñar cosas raras, pero por alguna razón, el olor de aquellas plantas me parecía atractivo y espero con ansia el momento en el que podré volverlas a probar.

En casa he probado a hacer un canutillo con una palmera, pero no me da sueño, sino tos.. Cuando vea al tipo americano le pregunto si me hace falta alguna otra cosa a parte de una planta y un folio.

Bueno, el sabado iré a Perú otra vez.. al final mi padre no me compró la patera hinchable, así que tendré que ir otra vez en la de madera con los 60 tíos.

En la foto sale uno de los paquetes que el tipo americano transporta desde las tierras de mi suegro hasta EEUU. No se lo que hace con ellos luego en EEUU, pero en el próximo viaje le pido que me de uno para traerlo a etiopía y enseñarselo a mis amigos.

Mi madre

Hoy es un gran día, mi madre ha venido a visitarnos!!

Mi madre no vive con nosotros porque un día que estaba borracha fue a una gasolinera y le prendió fuego, matando a 32 personas que habían allí echando gasolina y comprando golosinas en la tienda esa que siempre hay en las gasolineras.... El gobierno de Etiopía no hizo nada porque la gasolinera no era de ellos, pero los americanos se enteraron y lanzaron un ataque preventivo contra mi madre...

Mi madre se fué a Afghanistán para protegernos a mi y a mi padre del ataque de los americanos porque tiene un amigo allí que sabe como esquivar a los americanos... se llama Bin Laden o algo así y por lo visto lleva toda su vida molestando a los americanos y aún no lo han encontrado, así que mi madre se fué a vivir a su casa por un tiempo...

Como los americanos se gastaron mucho dinero intentando matar a Bin laden y a mi madre, retiraron las tropas y mi madre pudo venir a vernos.... Mi madre es muy guapa, se parece sospechosamente a mi padre y se llama "TUMADRE", o al menos así la llama mi padre... Os adjunto una foto para que veais que guapa es mi madre...

La empanada

Hoy mi padre ha ido a la farmacia a comprar antidepresivos y cuando iba por la selva con su camión cisterna se ha encontrado en la basura una empanada de pulpo... se acordó de mi y me la trajo para que comiera bien. Se nota que mi padre me quiere mucho, eh?

Cuando la abrí noté que sólo quedaba la mitad, así que supuse que alguien se la había comido, pero no se quien habría sido... en realidad no había visto una empanada en mi vida, pero se que se la habían comido porque estaba mordida.

Cuando acabé de comermela le pregunté a mi padre que por qué el no comía empanada y me dijo que le daba miedo que estubiera mala porque la encontró en medio de la selva llena de hormigas. Yo pensé que si estubiera mala, las hormigas no se la comerían, pero aún así no quiso probarla.

Las hormigas en la selva son más grandes que en EEUU. En la selva, la hormiga más pequeña mide un metro, mientras que en EEUU son tan pequeñas que caben por debajo de las puertas y se meten por todos lados.

Yo conozco bien a las hormigas, porque una vez papá me trajo una hormiga cría y me dejó tenerla como mascota. Lo malo de las hormigas es que de pequeñas son muy monas, juguetonas y eso, pero cuando crecen se pasan el día durmiendo o viendo la tele. Al final mi padre y yo nos cansamos de la hormiga porque ya no jugaba con nosotros, así que nos la comimos. En realidad esa es la peor parte de tener mascota, cuando te la tienes que comer porque ya no hace gracias, pero cuando son pequeñas está guay...

Les envío una foto de mi hormiga Antonia. El que está al lado es mi padre haciendo el ganso, pero no se le ve bien...

Mi novia gerarda

Hoy he ido a ver a mi novia Gerarda. No la veo mucho porque vive en perú, la conocí una vez que me enviaron a EEUU por error y ella estaba en una de las maletas intentando inmigrar a EEUU de forma ilegal.

Le pregunté por qué quería inmigrar a EEUU y me dijo que en EEUU hay más oportunidades que en Perú, pero yo le dije que no, porque en EEUU estaban todos enfermos y siempre te metían en un avión y te tiraban por la ventana, ella pareció convencerse con mis palabras y se metió en otra maleta que iban a meter en un avión que iba a Perú.

Desde ese día estoy completamente enamorado de ella y voy a Perú siempre que puedo a verla. Su casa es mucho más grande que la mía y vive en la punta de arriba de una montaña enorme a la que para llegar hay que ir en un camello pequeño al que llaman LLAMA!!

Su padre no se a que se dedica, pero tiene una plantación muy grande donde no me deja entrar y todos los viernes viene un tipo americano con esa enfermedad tan rara que te deja blanco y unas gafas de sol enormes que le cubren toda la cabeza y se lleva unos paquetes llenos de plantas en un avión.

Ir a perú no es fácil, tengo que cruzar toda la selva y un trozo de desierto. La selva me da igual porque siempre llevo la crema de los mosquitos, pero en el desierto nunca hay nada que beber y me da sed, pero siempre me llevo un puñado de millo seco y con el calor se infla y se convierte en unas cosas blancas que te llenan todo el estómago, así que no paso hambre....

Luego llego al mar y siempre hay un tipo que me dice que si le doy dinero me deja una patera para ir a españa, pero yo le digo que quiero ir a Perú, no a España y el tipo se mosquea y me dice que si estoy drogado. Yo le digo que no, que sólo he comido millo inflado. Al final siempre le cambio la bolsa de millo por una patera para mí sólo.

Cuando intento partir, sesenta tios se meten corriendo en mi patera porque dicen que quieren salir de la pobreza. A mi me parece bien, así que los llevo conmigo hasta Brasil. Allí hay otra selva, pero la crema de los mosquitos no funciona porque son mosquitos brasileños, que son más raros que los africanos... De todas formas, cruzo la selva intentando que no me piquen mucho y al final llego a Perú, luego escalo unas montañas que hay y en seguida llego a la casa de Gerarda.

Cuando me ve siempre se alegra mucho y me dice que gracias a mí ahora su familia es rica; Por lo visto la maleta en la que volvió a Perú era del tipo americano y cuando éste intentó recuperarla y vio el campo del padre de Gerarda, le propuso el negocio de las plantas.

Bueno, le mando un beso enorme a Gerarda, el sábado que viene volveré a ir a Perú a verte,... estoy convenciendo a mi padre para que me compre en mediamarkt una patera hinchable, porque siempre que llego a brasil, los 60 tíos aquellos se la llevan otra vez y se van a méxico o así... no se que empeño tienen todos en irse a EEUU, si todos allí están enfermos!

Bueno, adjunto una foto de mi gerarda para que veais qué buena está...

De viaje

Hoy me he despertado dentro de una caja de madera, así que me imagino que han vuelto a confundirse y me han vuelto a mandar por error a EEUU en lugar de un reloj deportivo. Por alguna razón siempre me confunden con unos relojes deportivos que venden por la tele y cuando envían el paquete me meten a mi dentro por error.

A mi me parece bien, porque así conozco a gente nueva y veo como son las cosas en otros países. Por ahora sólo me han enviado a EEUU.

Cuando llego a EEUU, un hombre raro abre la caja vestido con un mono gris y una camiseta amarilla. Siempre pone cara de asombro al verme, como si no hubiera visto a un niño etíope en su vida. Ellos si que son raros... en EEUU la mayoría de la gente tiene una enfermedad que hace que se hinchen y se pongan como blancos, pero por ahora no me la han pegado, porque siempre llevo conmigo una pomada que me dió mi padre por si me picaban los mosquitos.

Cuando me sacan de la caja, me llevan a una habitación que es como todo mi barrio de grande. La madera de las paredes en EEUU es muy sólida y a veces es incluso transparente. He intentado clavar mi cuchillo en la madera para comprobar lo dura que es, pero siempre viene un señor que está hinchado como los otros pero que aún no se ha puesto blanco, me dice algo que no entiendo porque habla como si se hubiera tragado un cardo y tubiera la boca llena de agua y me pone unas pulseras metálicas. Luego siempre me llevan a otra habitación donde hay unos hombres con unos trajes de flores verdes que van corriendo a todas partes y siempre llevan un palo negro que parece muy pesado por lo que sudan un huevo. Luego, los hombres de los trajes de flores y yo nos subimos en un avión también pintado de flores, nos vamos a dar una vuelta y al cabo de varias horas me ponen una mochila y me tiran por la ventana.

Como los aviones van muy alto, tardo un tiempo en llegar al suelo, y encima siempre sale una manta de la mochila que me hace ir más despacio aún. Siempre he querido cortar unas cuerdas que son lo que hace que la manta se enrede a mi mochila, pero siempre me quitan el cuchillo los hombres de los trajes de flores. Al cabo de un rato llego al suelo, cojo la manta, se la llevo a mi padre y llego justo a tiempo de cenar.

Esta vez he sido previsor y he traido dos cuchillos, porque siempre me quitan uno.. Así al menos no tendré que esperar colgado de la manta hasta llegar al suelo, que siempre me aburro.

Mal día

Hoy cuando volvía de cazar lagartos he tenido un problema. Iba tan tranquilo por la selva y de pronto me tropecé y me caí de boca contra un cocodrilo. El cocodrilo murió al instante del cabezazo que le dí en toda la mandíbula, pero rápidamente noté que algo seguía vivo en su boca. Miré adentro y vi un ciervo durmiendo en la boca del cocodrilo (Era un cocodrilo inmenso, debía medir 20 o 30 metros).

Como el ciervo tiene unos cuernos tan raros, se le habían quedado trabados en la mandíbula del feroz reptil y había sobrevivido durante seis meses allí dentro alimentándose de las algas que entraban por la boca del cocodrilo cuando nadaba por el río.

Sin pensarlo dos veces, agarré la piedra más grande de la selva y se la tiré con todas mis fuerzas al cocodrilo. Eso no cambió nada, de hecho, lo pensé y me pregunté por que demonios había hecho eso, así que intenté elaborar otro plan.

Recordé que mi padre me había preparado el desayuno por si me entraba hambre, así que abrí la bolsa que me dió para buscar algo con lo que ayudar al ciervo. Dentro de la bolsa encontré un zumo de pera que caducaba en septiembre de 1724, lo abrí y lo vertí sobre los cuernos del ciervo. Eso tampoco funcionó, así que le di una patada al ciervo en la frente. El ciervo se cabreó conmigo y empezó a gritar y a moverse, por lo que el zumo de pera empezó a correr por su cornamenta lubricándola hasta que se soltó.

El ciervo, por fin libre me dió una cornada y me tiró al río. De pronto vinieron 45000 pirañas e intentaron comerme, pero como olía a zumo de pera caducado pasaron de hacerlo y se fueron todas a dormir.

Cuando salí del río, el ciervo se estaba comiendo lo que queda en la bolsa, así que me dejó sin merienda, por lo que emprendí mi camino de vuelta a casa. Acabo de llegar y le pregunté a mi padre que hacía un ciervo en la selva, pero estaba borracho y no me dijo nada. Como tenía hambre me bebí una botella que tenía allí en la que ponía ALCOHOL 96º. No se lo que significaba, pero se me quitó el hambre,...

Me dió un poco de sueño, así que voy a apagar el ordenador y me voy a ir ya a las cajas a dormir. Hasta mañana, internet...

Un mensaje para las casas

Hola casas.

Se que nunca nadie os habla porque piensan que las casas no pensais ni sentís. Yo se que si lo haceis porque cuando me voy a dormir a mis cajas y miro hacia el techo puedo ver como se mueve el techo de mi chabola...

Se que la lluvia hace que el techo de mi chabola se mueva, pero esque en Etiopía, donde yo vivo, no llueve NUNCA, así que supongo que no es la lluvia, sino que es mi casa, que se está moviendo para intentar comunicarse conmigo.

Por eso quiero aprovechar esta oportunidad de dirigirme a las casas y deciros que estoy harto de que cuando estoy durmiendo ocurran portazos inesperados, sobre todo sabiendo que en mi casa no hay puertas y odio ese maldito ruido de cadenas y los gritos de pánico que se oyen por la noche, que pienso que vienen los reyes magos o algo a dejarme una PSP y resulta que no hay nadie. Aún no se como lo haces, casa, pero sé que estás viva y que te estás riendo de nosotros.

Si no fuera porque a mi padre lo busca la policía llamaba para preguntar si venden chabolas que sean más educadas y dejen a la gente dormir en paz.

Adjunto una foto de mi casa.

No tengo sueño

A veces cuando no tengo sueño y me dan ganas de asesinar a alguien me asomo a mi ventana e intento pensar en algo positivo, intengo imaginar formas en las nubes, pero como vivo en áfrica y aquí hace un huevo de calor siempre, nunca hay nubes, así que mejor intento adivinar la forma de las constelaciones y de las estrellas....

Por eso he aprendido mucho sobre las estrellas en general. Un día, que estaba aburrido mirando las estrellas para intentar calmar mis tendencias asesinas me di cuenta de que una gran estrella amarilla salía por el horizonte. Era tan grande como mi cabeza y corrí a preguntar a papá cómo se llamaba esa estrella. Papi me sacudió la cabeza y me pidió educadamente que no le despertara, que tenía que ir a trabajar a la cantera al día siguiente, así que me inventé un nombre. Le puse LAL. Desde ese día, cada noche espero a las 5 y media de la mañana y miro con orgullo como LAL sale del horizonte. Por alguna razón desde que descubrí a LAL he empezado a perder vista en un ojo, pero mi padre me ha dicho que no me preocupe, porque todavía me queda otro.

Estoy orgulloso de haber descubierto a LAL. Le he dicho a mi padre que lo he descubierto, pero me dijo que pasara de el y que lo dejara en paz, así que seguiré pensando en LAL cada noche.

Días después pregunté a mi maestra de artes de caza salvaje con lanza (ACSL) por el nombre común de mi estrella. Me dijo que los antiguos llamaban a esa estrella SOL y que muchas veces la utilizaban para orientarse. Después de saber lo importante que era LAL, supe que había hecho un gran descubrimiento.

En la foto sale como se ve a LAL desde la puerta de mi chabola.